Dekalog część czwarta i ostatnia

Dekalog Dracona Malfoya do teściów, znanych jako rodzice mojej drugiej połówki państwo Granger, alias Mama i Tata.

1. Tato nie będziesz mnie namawiał na mugolską korekcję zębów.

Jestem tolerancyjnym i odważnym mężczyzną, ale muszę przyznać, że przerażasz mnie w tej białej szacie, firance na twarzy i lateksowych rękawicach. Już nie wspomnę o twoim metalowym osprzętowaniu i krzykach pacjentów dochodzących zza twoich drzwi. Nie wiem, kim jesteś, ale wolę nie wchodzić ci w paradę i uniknąć losu tych nieszczęśników, którym grzebiesz w ustach. Ograniczę cię do paru zaklęć i uzdrowicieli. Nie torturuj mnie, błagam.

2. Nie wołacie nas tak często przez to gadające pudełko.

Nie po to instalowałem to coś i uodporniłem na magię, abyście pytali się nas pięć razy dziennie, czy wszystko w porządku. Jesteśmy dorośli, a goszczenie was w łóżku, gdy się kochamy z Hermioną jest krępujące. Dajcie nam trochę przestrzeni, albo zmienię numer.

3. Pamiętajcie o ważnych uroczystościach w życiu rodziny Malfoy-Granger.

Zaglądajcie od czasu do czasu do kalendarza przysłanego przez moją matkę, znajdziecie tam listę przyjęć na których musicie się pojawić(urodziny, święta etc), które możecie olać( wszystkie spotkania organizowane przez moją matkę, bo są nudne, a te z ramienia mojego ojca są suto zakrapiane alkoholem i słodyczami, więc wybór pozostawiam wam) jako moja rodzina. Jeśli chcecie mieć zięcia to przychodźcie na te zabawy, bo inaczej moja matka mnie udusi i nie będziecie mieć wnucząt.

4. Kochajcie mnie.

Tak, po prostu. Uszczęśliwiam waszą córkę, a poza tym mnie nie da się nie kochać.

5. Mamo nie zabijaj mojej rodzącej się miłości do ciebie krytyką mojego bałaganiarstwa.

Jestem mężczyzną, który lubi nieład, popatrz na włosy Hermiony są takie piękne. AŁA( oberwałem od mojej żony w głowę za to). Naprawdę mamo nie sprzątaj za każdym razem po nas, gdy u nas jesteś. To, co tobie zajmuje kilka godzin, ja zrobię za pomocą kilku zaklęć. Poza tym to, żenujące jak wypytujesz się Hermiony dlaczego nosi taką frywolną bieliznę zamiast bawełnianych, białych majtek.

6. Proszę nie cudzołóżcie więcej w mojej łazience, jak na weselu.

Do dziś mam niesmak po tych wydarzeniach. Nie spodziewałem się tego po tobie mamo, tatę jeszcze zrozumiem, ale że ty z twoim poczuciem porządku i zamiłowaniem do sterylności dałaś się namówić tacie, żeby zrobić to w brudnej łazience! Gratuluję tato, ale na przyszłość dajcie znać, to udostępnię wam sypialnie w domu.

7. Tato nie kradnij starych Proroków Codziennych z mojego biurka.

Na urodziny zaprenumeruje ci Proroka, abyś mógł oglądać ruchome fotografie. I jeśli chcesz to załatwię ci jakieś magazyny dla mężczyzn, ale musimy zrobić to w tajemnicy przed naszymi żonami, bo możemy tego nie przeżyć.

8. Nigdy nie bierzcie strony Ronalda Weasleya.

Ten facet nigdy nie był godny ręki waszej córki, więc nie rozpływajcie się nad nim, tylko zwróćcie uwagę na mnie i moje osiągnięcia. Fakt, że Hermiona lata ze szczęścia jest tylko i wyłącznie moją zasługą. Poza tym na pewno się ze mną zgodzicie, że wasze wnuki będą uroczymi blondynami lub szatynami o pięknych rysach, a nie rudymi pokrakami.

9. Mamo nie będziesz wyliczać ile to ciasto ma kalorii

10. I jak jest niezdrowe dla zębów podczas spotkań rodzinnych.

Jesteśmy dorośli i znamy się na magii, więc mogę opychać się tymi niezdrowymi rzeczami do woli i nie muszę korzystać z waszych eee... tortur w tym sterylnym pokoju z metalowym sprzętem na końcu waszego domu. Serio to miejsce mnie przeraża.

Wasz oddany zięć Dracon Malfoy, mąż waszej jedynej córki Hermiony Malfoy.

Ps. Mogę wydawać się chwilami władczy i nieprzyjemny, ale to jedna z opcji w pakiecie Malfoy. W rzeczywistości jestem miły, skromny i porządny.

Ps 2. Serio czuję respekt przed tymi metalowymi rzeczami w waszych rękach, więc nie groźcie mi borowaniem, bo Hermiona mi zdradziła, co to jest i nie dam się na to namówić za żadne skarby.